Анекдоты об английском футболе

8 мая 2002 года, после домашнего поражения от Арсенала рой кин, вне себя от радости, подходит к фергюсону и кричит: "Ура! Мы сделали Арсеналу хет-трик: на Хайбери, в чемпионате- 1-3, на Хайбери, в Кубки Лиги- 0-4, на олд-траффорд, в чемионате- 0-1". На что сэр алекс печально вздохнул: Эхх, рой! Это не хет-трик, а минет называется!

......................

7 февраля 2005 года была ограблена трофейная комната челси. Полиция сообщает, что грабители вынесли пурпурно-голубой коврик.

......................

22 декабря 2007 года. Болельщики Тоттенхэма сидят в пабе. В это время по ТВ зачитывают результаты прошедшего тура. Тоттенхэм проиграл Арсеналу со счётом 1:2. В это время собака одного из болельщиков начинает жалобно скулить. Бармен спрашивает: "Сэр, а что делает ваш пёс, когда Тоттенхэм обыгрывает Арсенал?" Болельщик: "Не знаю- ему всего 8 лет"

......................

31 декабря 2011 года. В раздевалке перед матчем с Блэкберном алекс фергюсон говорит своим игрокам: "Мне сегодня исполняется 70 лет, давайте, парни, своей игрой преподнесите мне подарок!". Тут встаёт Патрис Эвра и говорит: "Поздно, сэр. Мы вам уже коробку жувачки купили". В итоге Блэкберн победил 3-2.

......................

- Как вы охарактеризуете фана мю на Луне?

- Проблема.

- А как вы охарактеризуете 100 фанов мю на Луне?

- Проблема.

- А как вы охарактеризуете ВСЕХ фанов мю на Луне?

- Проблема решена.

......................

- Какая разница между эриком гандона и луком?

- Когда режут эрика гандона, никто не плачет!

......................

- Что общего между никаля онелька и сперматазоидом?

- Сперматазоид имеет шанс стать человеком.

......................

- Какая разница между батарейкой и гари нэвиллом?

- У батарейки есть плюс.

......................

- Где у вас диск "зрелищный футбол в исполнении мю"?

- Оуу, это фантастика, значит- на втором этаже, на пятой полке.

...............

- Вы слышали, британская почта изъяла из обращения последнюю серию марок?

- Да, слышал. На них были изображены игроки челси, и никто не мог понять, на какую сторону марки следует плевать.

...................

- Что означает ЧЕЛСИ?

- Чукотский Ебанутый Лузер, Скупающий Игроков!

....................

рио фердинанд и джон терри тонут в Тибре, и вы можете спасти только одного из них. Что вы предпочтете- сходить в кино или сходить в ресторан?

.....................

- В чём- разница между яя туре и самцом обезьяны?

- Один из них- волосатый, тупой и вонючий, а другой - самец обезьяны.

.................

- Как называется фанат мю, у которого много подружек?

- Пастух.

......................

- Что вы скажете фанату челси, имеющему работу?

- Один биг мак, пожалуйста!

.....................

- Как вы охарактеризуете фаната мю с половиной мозга?

- Одарённый!

...................

- Какая разница- между райаном гиггзом и вибратором?

- райан гиггз - настоящий [непечатное слово]

....................

Квазимодо спрашивает Эсмеральду: "Я правда самый противный человек на земле?". Эсмеральда отвечает: "Иди спроси у волшебного зеркальца". Квазимодо уходит и возвращается спустя пару минут. "Ну что?" - интересуется Эсмеральда. На что Квазимодо отвечает: "А кто такой эрик кантона?"

.....................

- ники батт и рой кин прыгают с утёса. Кто из них разобьётся быстрее?  

- А кому- какая разница?!

.....................

После матча челси, Торрес входит в раздевалку и говорит тренеру:

- Коуч, в нашем проигрыше виноват судья! Пустите меня, я надаю ему по заднице!

- Иди, Фернандо! Всё равно промахнешься!

....................

В матче Вест Бромвич-челси лучшим игроком в составе Вест Бромвича единогласно был признан игрок челси малуда.

....................

- Как заставить пола скоулза задуматься?  

- Поместить его в круглую комнату и попросить сесть в угол.

...................

-В каких фильмах должны играть эрик гандона и рой кин?

-В фильмах ужасов. Без грима.

...................

Телевизионный ролик "Все голы Андрея Шевченко в челси" занял ровно двадцать секунд.

.....................

Энди кэролл вступил в фан-клуб Ливерпуля, чтобы хоть как-то быть полезным своему клубу.

....................

После тренировки на олд-траффорд кэрикк подходит к фергюсону и говорит :

- сэр Алекс, я знаю как усилить игру нашей команды!

- Неужели ты уходишь из клуба?

......................

онри врезался в стену. К счастью, пострадавших нет- все мертвы.

......................

Фернандо Торесс забил очередной гол... Но буквально тут же прозвенел будильник, и он проснулся.

......................

Что делает фанат челси после победы над Арсеналом? Выключает Playstation, и идёт спать!

......................

эшли коул поедет на Чемпионат Европы: он сумел собрать пять оберток от "Сникерса".

......................

Ливерпуль в очередной раз порадовал болельщиков. На сей раз- болельщиков Арсенала.

......................

Двое болельщиков мю смотрят футбол. Один отошёл, второй кричит: "Гоол", через полминуты опять - "Гооол" Первый спрашивает: "Кто забил?". Второй отвечает: "Сначала- бэкхем, потом- Риплэй!"

......................

После очередного проигранного матча челси, фернандо торрес решил загримироваться, чтобы болельщики не побили. Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, надел черные очки, валенки, шляпу и пошел на рынок проверить, узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.

- Бабка, кто- я?

- Ты- торрес.

- А как это ты меня так сразу узнала?

- Да я сама- виллаш-боаш.

........................

- Папа, - говорит ребенок, - поведи меня в цирк.

- Нет, сынок, пошли лучше на футбол, на матч мю.

- А там будет смешно?

- Очень, очень будет смешно.

- А там будут клоуны?

- Да, там будет 11 клоунов.

......................

Манчестер. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я- мазохист, мне что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: диск с записью футбольного матча между мю и Базелем.

......................

"Помню, в 2009-м, в одном из матчей, я почти попал в штангу... Ээх, золотые времена были"- делился воспоминаниями фернандо торрес.

.....................

Идёт футбольный матч между челси и мю. Комментатор привычно быстро-быстро говорит: - Удар, мяч у гиггза, проход по левому краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга! Тут дверь с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:  "Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают".

......................

"Ура, мы наконец-то финишировали выше Арсенала"- делился своей радостью с Хари Рэднаппом ведран чорлука. "Увы, ведран, ты держишь таблицу вверх ногами"- ответил Рэднапп.

......................

После очередного проигрыша фергюсон говорит игрокам: "Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли".

......................

челси возвращается на автобусе на базу после очередного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. анчелотти высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: "Привет, коллега!"  Водитель недоуменно говорит:  "Какой же я вам коллега? Вы посмотрите, что я везу". анчелотти: "Ты посмотри, что я везу!"

......................

Чем больше я смотрю на гэри нивилла и райана гиггза, тем больше люблю животных!

......................

Уэйн Руни выиграл Золотой Мяч. Что было дальше, неизвестно, так как его разбудила жена.

Реальный случай из жизни. Отрывок из моей переписки в icq с другом, болеющим за Ливерпуль:

- Ливерпуль- чемпион

- ты хотел сказать "Арсенал"

- не, Ливерпуль - ну вот опять ты опечатался(

- та я правду говорю

- ааа ты про 1990-й)))

..............

Однажды фернандо торреса спросили:

- Почему ты все время бьешь мимо ворот?

- Я целюсь в ворота, но, видимо, сказывается вращение Земли.

.............

Уиган играет с челси. Штрафной удар. В стенке стоят тэрри, иванович и эшли коул. Все стоят лицом к мячу, и только тэрри стоит лицом к воротам. К нему поворачивается иванович и говорит:

- джон, нам с другой стороны бьют. тэрри поворачивается и говорит:

- Может вам и не интересно, а я хочу гол посмотреть.

.............

абрамович жалуется Арсену Венгеру:

- Сегодня имел неудовольствие общаться с одним болельщиком Арсенала((

- И что же он говорил?

- В частности, он утверждал, что в Лондоне только одна великая команда и это- Арсенал.

- Категорически не согласен с этим- возразил Венгер- в Лондоне две великие команды: Арсенал и дубль Арсенала!  

.............

Футболисты мю снова показали себя напористыми и забивными игроками. С утра они напоролись пива и забили на тренировку!

.............

Матч челси-Арсенал. Полный стадион. Один из болельщиков кричит:

- Арсенал, сделай челсей! Арсенал, сделай челсей!

Сидящий рядом интеллигент не выдерживает и говорит ему:

- Молодой человек, "челси" - не склоняется.

- Перед Арсеналом всегда склонялось!

.............

Стало известно, что главный тренер Ливерпуля нашел способ избежать рикошетов, которые приводили бы к голам в собственные ворота. Этот способ - сделать центральным защитником энди кэролла. Как заверил Далглиш: "От него мяч в ворота точно не попадет".

.............

После того, что футболисты мс сделали с мю, они обязаны на них жениться...Правда, им придётся выдержать серьёзную конкуренцию со стороны футболистов Атлетика, Блэкберна, Базеля и Кристал Пэлас!

.............

Манчестер. Вывеска одного из магазинов: "Любители острых ощущений могут найти в нашем магазине наручники, плетки, цепи, кожаные маски, браслеты с шипами и видеозапись матча Базель-мю".

.............

В полиции спрашивают джона тэрри:

— Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?

— Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы.

.............

рой кин и гэри нэвилл несутся по трассе с большой скоростью. Их останавливает инспектор:

- Тааксс, почему едем 120 км/ч, когда максимально допущенная на данном участке скорость 60 км/ч?!

рой кин (возмущённо):

- Но нас же двое!!!!!!!!!!!!!!

.............

- Что вы скажете об игре дарена флэтчера?

- Он мне очень напоминает Фридриха Ницше.

- Но ведь Ницше никогда не играл в футбол!

- Вот именно!

.............

- На старте кролик, сильный игрок челси и голубой эльф. Кто придет к финишу первым?

- Кролик, так как голубой эльф и сильный игрок челси - вымышленные персонажи.

.............

Алекс фергюсон в компании уэлбека и руни приходит в ресторан. Официант:

- Что заказывать будете?

- Рыбу!

- А овощи??

- Овощи тоже будут рыбу!

.............

Энди Кэролл привёл домой девушку, раздел, уложил на кровать...но не попал.

.............

лемпард и тэрри курят кальян:

- джонни, который час?

- чеетвеерг

- ооо значит скооро леетоо

.............

Как стало известно, новость о том, что челси предложено обменять фернандо торреса на луиша фигу, неверна. Ошибка произошла по вине переводчика. В оригинале фраза главного тренера челси звучит следующим образом: «Меняйте торреса нахер!»

.............

Закончились переговоры Лионеля Месси и руководства мю. Лео до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

.............

- Как расшифровывается АСАВ?

- All Chelseafans Are Bastards!

.............

джон терри поднял над головой Кубок Чемпионов. Но, буквально тут же, прозвенел будильник и он проснулся.

.............

- Где футболисты мю играют лучше

- в нападении или в защите?

- В казино.

.............

абрамович обещало каждому игроку челси 50 тысяч евро за победу в Лиге Чемпионов...И добился потрясающих результатов – сэкономил почти 1,5 миллиона долларов!

.............

Защитника челси бранислава ивановича пригласили играть в Арсенал. На балалайке.

.............

Объявление: Команда из 11 человек за умеренную плату проиграет челси.

.............

В Манчестере только одна команда...И она ещё не создана- ни мс ни мю не достойны называться командой!

.............

мю-Атлетик-2-3. Чмонкунианцев трахнули прямо на олд трахарде.

.............

Разговор двух болельщиков мю:

- Ты за кого будешь болеть в Лиге Чемпионов?

- За наших, конечно!

- А потом?

.............

В Московском финале Лиги Чемпионов челси-мю. Мы увидели-таки тех, кто играет за НАШИ деньги от НАШЕЙ нефти!

.............

В целях обеспечения равновесия сил, равных для всех возможностей и наиболее здорового спортивного соперничества руководство челси обратилось в международную футбольную ассоциацию с предложением: для любых международных турниров ввести норму игроков челси на поле в количестве 12-ти человек.

.............

Алекс фергюсон обращается к глэйзеру:

- Нам бы снэйдера купить, у нас центр поля- слабое место

- поздно, сэр, я уже купил Уэбба!

.............

- В чём разница между эриком кандона и мешком с гoвнoм?

- Только в мешке!

............

- Зачем говорить "mu- shit", если это- два слова с одним значением?!